20170331鬼打牆的小雜記

原來已經快4月了

原來工作已經快5個月了

原來已經再也控制不了一些事了

曾經覺得出社會後一個怎樣怎樣

最後才發現現有的常態是為何成為常態

也更不想脫離學生的生活圈

或許是想留在同溫層

或許更簡單的只是不想荒廢了用4年時間所找到的平衡點

一種在外生活維持正能量的平衡點

或許現在拿著不高的薪水

或許公司有一堆希望能更好的待遇

或許只是貪心的希望能快點擺脫職場菜鳥的稱呼

你會後悔之前的選擇嗎？？

如果重新選擇 會是同樣的選擇嗎？

這些大家最喜歡問也最常回答的問題

卻也不再是直覺的回答不確定/不會之類了

因為心裡清楚選擇這一行就會這樣

也預料到會面對這樣的情況

有人又會說學到的東西是金錢換不來的（通常含慣老闆思維）

這又是一句可以被戰的句子

確實是金錢換不來的

但又這個能力似乎應該提高給你的價值認可

這就是個人覺得這個地方一直沒法更上一層樓的集體性小確幸

或者是不想放手一搏

***這也是不到半個月時間所看見的家族式經營思維困境

不理會現況的回到初衷或許是最療愈的想法

也才發現當初抱著對農的喜好來到台灣

慢慢消去了大量育種為主的園藝

進入很喜歡行為學為根基之一的景觀

最後用關懷生態的方式畢業

抱著想為生活環境的改善而堅持留下來進入這個業界

聽著薪水比我高的同學在分享工作與生活

偶爾想著是不是讀錯專業了

最後卻抱著那一份無私的夢想走在原來的路上

漸漸的在職場中發現這一行非常非常的黑暗

負面的想法漸漸侵蝕了正能量

不再平衡的作息被黑暗的力量加速了侵蝕

形成了叛逆的行為

越被打壓就越偷懶

只因為想要被尊重

但這些行為依舊無法改變現況

無限的巡迴或曾經一直被罵在鬼打牆的過程中

其實不可能沒有進步或往前推移半步

就算今天問我大學不斷被罵的過程中是不是不堪回首

我只記得這段記憶中自己改變了多少

也會很慶幸能有今天的自己

既然過去無法判斷

也就不需要評斷現在

或許現在應該做的就是好好經營自己

3年合約期滿就是下一段獲得更高價值的時刻

不需要死守崗位

時間到了就可以下班去進行自己想要的活動

下一個目標就是恢復每週游泳的時間

然後尋找一個可以提供週末精神寄託與獲取精神糧食的地方

20161120出社會初體驗？

2個月漫無目的
30天的漫長等待
2天的實際體驗

到底述說了什麼事情？

開始明白了社會的現實
開始體會了大家所說的交際
開始覺得未來路更漫長啊

學生時代確實可以想做什麼就做
肩上的擔子越重也可以發洩一下想辦法熬過去
也不需要什麼事情都白字黑字的
真的忍無可忍就放下吧
最多也只是得罪那幾位受牽連的人

離開了這樣的同溫層
就算預防針打得再多都好
都還是殘忍的體會到大家都是利害關係
沒有足夠的競爭力就會變成弱者
而想要證明自己的能力也不是拼盡全力即可
因為這就是競爭激烈的社會？！

因為離開了同溫層
原本的人際已經不那麼有關係
新的領域也還人生地不熟
更何況強烈的競爭關係
還真的看見了沒有真正的朋友是出自有因
真是令人擔心的生活啊

雖然一切的一切都只是最初步的觀察與體驗
但從那一段充滿未知的旅途過來
也讓自己擔心選擇的這條路能不能如預期中的成效
也開始思考這一切的初衷&該抱著怎樣的初心開始這趟旅程

景觀或許是所有能力裡最有專業性的一項
有太多太多的軟實力都只是加分題的存在
或許這成了第一份工作最好的選擇
加上回國發展不易
哪裡畢業就在那裡比較有優勢
碰上讓人期待的新南向政策
都成了留下來尋找機會是理想的選擇

然而這個領域小 流動率低
發展前景也不如其他產業好
或許有種趨近於鐵飯碗的模式
沒有所謂的好壞
卻讓自己認真思考該學什麼或將來可以帶走什麼

無論學校或社會
每個階段都應該是不停的學習 挑戰 成長
今天的初體驗選擇了一家專業性不在頂端
卻有很多需要努力學習的地方
或許是一件好事
而它的領域也讓身邊熟悉的朋友說符合個人的能力 領域
所以在這裡的成長應該要更快
要學到的東西應該可以更多

至於原本想像的一切未來
還是等待船到橋頭自然直吧
畢竟公司似乎希望我留下來超過5年……

20160815找工作的焦慮

最近跟不少朋友聊聊剛出社會的經驗
或者是對於未來的想像
其實或多或少都只是為了尋求自己心中的疑問
還有確定目標的不安

有人說不用急
慢慢就會發現自己可以做的事情
有些人說在不快點行動就難了
有人認為找人推薦最踏實
有人覺得自己探索最好
有人認為小公司或新創團隊沒有成長的前途
有人認為大公司會侷限自己的學習

這樣的討論讓自己開始發現了
不同背景的大家都有所差異
或許自己身處臥虎藏龍的地方
大家都夢想著創業或被鼓勵
所以自然會覺得某些觀念很合理
但朋友會覺得穩紮穩打的大公司比較能成為第一份工作中完善學習的策略
其實各有好壞吧
所以也一直憂鬱沒有做出決定

一直jued慌亂也不知道原因的自己
前陣子在一次群聊中聽到一位也是在憂鬱的朋友說
因為沒有保握
所以一直不敢投履歷
因為覺得自己實力很不足
其實也才意識到自己處於同樣的狀況
因為愛玩或挑戰些新事物
所以平時就不是花最多時間在作品上
暑假也沒去實習吸取經驗
所以開始準備履歷和作品集的時候覺得很受挫
雖然有想法也有自己覺得可以自信的地方
但就是很不紮實

這樣不停的聊天後
也終於在時間壓力下
重新調整自己的履歷這些
現在就快要完成了
只能祈禱接下來會是順利的
包含有些公司只接受求職網站的申請
讓我這個身分不能直接入會的人略為尷尬...

20160815人與人之間...

最近似乎是在一起或分手的熱門時間
身邊的故事有不少讓自己受教的機會
有些人表面看起來和平
但實際上會覺得方向不同而分開
有些人因為感覺對了
不介意遠距離或目標差異就在一起

回顧大學的階段
其實身邊時不時有些很要好的異性朋友
每每被身邊的同性朋友發現
都會被嗆在一起或被問為什麼不出手
或許思維上的差異
一直覺得來到一個很介意有沒有對象的社會
但也發現為了在一起而在一起的
有時間分手會很恐怖
所以我覺得保持朋友關係是蠻好的
畢竟人與人之間就是因為某種互補關係才會變熟

雖然青春期難免會真的很想找對象
但愛玩的因素其實覺得一個人比較自由吧
偶爾遇到聊得上就努力經營
久了還保持聯繫的就是值得深交的朋友
偶爾遇到覺得有些心動的就好好觀察
畢竟對的人不一定在對的時間出現
因為比起愛情
我更相信&重視友情
所以都會把每一位遇到的人當好朋友對待
直到你自動消失或不太理我
或者是碰到其中一方的底線又不一起解決

畢竟朋友圈子很大
相遇與分離已經習慣
當然有些人的離開會讓人覺得可惜
但這也就是緣分
如果真的有緣
還是會相遇
異性朋友之間也同樣的
有緣就會在恰當的時機覺得適合在一起而改變關係

所以啊
祝福所有的友情或愛情都能好好經營到永遠
面對問題都需要處理
當然2個人真的不適合就放手
成為曾經認識過的一般朋友
而不是把關係鬧僵了
連身邊的共同朋友都覺得尷尬

ps：這是最近聽太多故事&一直被鬧後認真思考後的心得，所以結論就是繼續當愛情白痴，直到那麼一刻覺得緣分到了再說(雖然大家都說有些事情是主動爭取來的，可是我覺得人與人之間無論什麼關係，都不能強求改變自己或他人啊)

20160623想要分享的畢業體悟

很不真實的感覺
不只是還沒畢業這件事
而是大學4年的一切
充實 衝擊 困境 成長……
無論是家人 朋友 像朋友的家人 像家人的朋友……
無論是園藝系 臺馬 雜耍社 學程……
太多的人與故事隨機的 無限循環的出現在腦里
不免俗的很多感謝 感恩 感激想要表達
開始用明信片紀錄著想分享的事情寄給朋友

寫著寫著
無限重播的畫面更讓自己情緒無常
也才發現身邊有很多人默默關心 鼓勵 激勵 陪伴著自己
也才發現自己也發揮著影響力
成為身邊很多人想要感恩的對象

有時候很自戀的多炫耀幾句
或抱怨事情的發生與想法的落差
或對於任何事情的看法
甚至簡單的一些經驗
都能為身邊的人加油打氣
成為他們持續邁進的動力
也才發覺人與人真的有很多互動如此唯美 微妙

大學四年過得很快
跟之前的生命歷程最大的差異
就是更自由 也更現實
身邊的人來來往往
經歷的事有時成為過眼雲霄
只有反復的沉澱與自我挑戰
才是最真實 可見的印跡

高中朋友說我成長很多 自信提升
老朋友說我行事作風有台灣味
有人羨慕我懂得反思
有人覺得我反思後沒多大改變
但我想說改變都是一點一滴 由內而外的發生
大學不只是學的是專業知識
也包含了自我提升等多項學習與成長的技能
而我學著運用自己學過的反思與堅持原則
想要做個有深度 有原則的人
就像這學期面對一群志向不同的人
在一起努力中如何堅持原則 放下堅持等
都是這幾天在反復咀嚼的事情
面對人不是簡單的道不同不相為謀
而是如何道不同還能一起把被分配的任務完成

大學不止這些事情足以分享
自己也沒有多偉大的想要成為楷模或公開分享所有事情
然而寫明信片的過程中有的小小體悟
還是想要私下分享一些故事
除了那些將要寄明信片感恩與道別的朋友
還有很多太習慣有你而忽略的朋友
或曾經在某一刻有過互動的朋友
都歡迎留言或約吃飯或私訓我
讓我們留下最後的道別或互動吧
不想就這樣錯失道別的機會

ps：有時間會整理更多的文字分享~

20160508獻給該睡又不想睡的自己

如果說大學生的生活就是晚睡晚起的話
我不想繼續當大學生
只想要健康的身體
只想要開心的生活
只想要一直做想做的事情

然而現實永遠不像自己想的那樣進行
總是有很多意外
或許有更多的只是膽怯
不善於勇往直前
不善於自我表達
或者只是自以為很弱

但回想一路走來
其實學習了很多
其實已經貪心得不知道如何收斂
如何走向下一個階段

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有很多想法突然出現
對於未來的想象
在每一次被問
都會出現官方說法
或者是夢想世界
或者是務實平凡
但沒有一個是讓自己滿意的
因為還是很貪心

煩躁 不安 慌神
最近的反應都很莫名
就只是曾經想象的步調被打亂了
就只是對於最接近眼前的障礙變得模糊又巨大
或許只是害怕吧

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心情就是這樣起起伏伏
不是不想睡
只是沒心情安穩的睡
聽聽母親的說話聲
看看搞笑的影片
聽聽安撫情緒的輕音樂
做做必須處理的事情

慢慢的找回自己舒服的步調吧
開始恢復大量運動
開始增加漫步的次數
開始回顧與整理自己的人脈
繼續找節奏
繼續為這個階段做結案

All is well~
莫慌

20160420我有話說

因緣際會下修了校內新開的設計思考課
也很有幸的跟一群很棒的組員合作
更棒的就是有一位合作很久的朋友當coach
這樣的機緣下
能夠很自由的在組內達到很多嘗試的成就
也能夠有很多即時的回應讓自己在組內有更好的體驗

但這一切不是重點
就如同前篇提到關於校內的意見
我們組選擇了討論空間的設計建議與管理系統的app prototype
別組分別有
·圖像化學生報到系統
·職涯導向的修課系統
·台大職涯生活遊戲兼履歷製作系統
而請來的行政人員也都是跟學生、活動、職涯等有關的一級主管

能夠一次過近距離接觸這麼多一級主管
當然是值得高興的事情
但這也讓我反思了關於行政人員對事情的看法
雖然課後老師也強調他們也是使用者
必須要同理他們的想法或背景

先舉個進來準備課業看到的極端例子
台灣政府一直認為子女教育是家庭責任
在催生等制度也都只停留在金錢補助
而不是直接的育兒系統的完善化
在現況大量私有企業佔據的育兒機構構成了自由市場競爭
政府無形的介入也間接鼓勵了這些企業一起提高價位的趨勢
回過頭來如果政府認為育兒是國家大事
以更多的政策面去降低育兒所需費用
是不是更直接的鼓勵社會不需顧及一個孩子的育成費用高等障礙
達到提高生育率的成果呢

回過頭來
今天的長官們雖然有些會以正面的態度回應同學
但有些心態似乎違背了設計思考的原則
如比較或批評每組的報告能力
如積極的保護自我的權益
或者是極度想要學生代勞做改進
這些作為對個人感官而言都是多餘的
因為今天是設計思考的成果發表
出席者必須是以最開明的態度來參與討論

所謂的開明其實很簡單
可以以個人職位出發
但不要以為學生一定沒有想到
或許我們只是想跳脫原有框架
可以給建議
但不要局限學生的發揮
ex：我們只是想嘗試不一樣的呈現方式，讓所有組員都能一起呈現成果
可是卻被跟只派出2位外表一流，說話能力不錯的組比較，說呈現能力不如人，需進修
其實這樣的問題既有可能是行政人員所致
如果今天全校都很積極希望學生有很好的表達能力
那所有的學生勢必會被培養成這樣的人才
但今天的成果可以看出學生普遍不達標
那又可以探討是學生的呈現比較有吸引力還是老師認為的方式比較有吸引力
這個雖然很難做結論
但我想我們的方式讓報告都非常趣味
現場氣氛非常棒（個人上台經驗不少，卻是第一次感受到台上下能有很棒的鏈接）
意見回饋人數也特別多

回到主題
其實對於學生而言
有信能說服主管人員嘗試思考我們的提案
就是讓學生最開心的成果
因為學生才是學校最大的使用族群
雖然意見很難整合
但是不同議題就有不同的主要使用者
當我們針對一個題目感興趣的時候
必然能收集到很多的資訊
當我們的資訊夠充足的時候
就有足夠的自信去呈現完整的想法
而不是只局限於報告有多少的滿意度或讚成度去支撐我們的提案
因為好的設計永遠不需要告訴人你重複做了多少次設計流程
當然很開心有長官想要邀請同學合作 討論
然而學生不是萬能的
一個好的提案應該要具備認可
應該要達到能讓相關人士花錢請專人來研究可行性
因為學生不是廉價勞工 不是專業人士 不是平日不理不用特殊時刻才來欺負的人
如果學校想培育實作能力
就應該讓整個校園成為學生的實作場域
讓所有學生建造自己的校園（也可增進學生對學校的自我認同）
所以這件事必須要有更完整與真誠的合作模式
如果今天在提案結束後主動來跟學生互動
甚至了解到學生提案歷程中有趣的點
學生必然很樂意提供各種幫助

回過頭來
有人說過由上而下的革命通常是由由下而上的行動產生
這當然能夠說成我們現在必須積極主動的做事情
這樣我們就能擁有更好的學習空間
抱歉
我們這群人裡面有太多高年級生
從天類型也能看出來大家有多焦慮在未來
誰還有心力去營造我們極有可能無法使用的福利呢
社會的現實局限了同學的創意
學校該不該負起這個改革的責任呢
有待更多的商討
而不是在這裡由一位非專業只是愛分享想法的學生提出

但
至少長官願意來聽我們分享了
所以我相信接下來的台大會有更多更精彩的變化