自由生活初体验

中学阶段的我
为自己设定了很多条规
因为想让自己专心于课业上
保持自己的成绩
所以第一个就是不谈恋爱
虽然期间暗恋过几个人
但都没有展开追求的行动

还有我不会让自己疯狂到不回家
或迟迟才回家
不会跟朋友出去狂欢

过了很特别的中学生涯
所以毕业后
我决定放开所有的约束
除了违背基本原则的条规外
全部废除

开始时很享受
因为可以跟一班朋友疯疯癫癫
生日那天第一次尝试自己出门超过0000才回家
去到生活营
跟一班旧学员及工委们玩得很放
很癫

营会后
还是这样疯疯狂狂的生活
跟着到处癫
还尝试过一出门就几天没回家过夜的生活

当然也没有避开爱情这回事
跟一个女生有些暧昧
也疯狂的去追她
当然我自己也被吓到
原来自己可以变得这样

但我没有压抑自己
让自己随心所欲的发挥
做错了就道歉
很直接
很简单的生活
就好像被捆绑的野马
突然间得到了解脱般

直到有一天
有人问我觉得这样举足不定的爱情应该继续吗
因为跟那个女生都不想成为情侣
却又不停的去追

我开始回想自己这几个月来的点点滴滴
有很多美好的回忆
但也发现这种生活不适合我
因为我的生活变得很混乱
完全做不到任何事
花了很多时间在无谓的胡思乱想
不会去行动完成任何事
除了日常生活和工作

我不喜欢这样的生活
我要自己的每一刻都有意义
所以最终决定回到有规律一些的生活
但我不会忘记这一段日子的疯狂

我有一班好朋友
有一位会关心和陪伴我的姐姐
还有永远都默默支持和陪伴我的父母
暂时够了
我还不需要另一半的陪伴
因为我对自己的未来都还很迷茫

不想要最后以分手而终结的感情
所以我停止了它
也跟对方说明了

因为爱所以选择放开
因为我要把自己调整好
让我更具备良好的条件来被爱和爱一个人

而且爱情的开始不适合建立在只有虚拟世界的沟通平台
需要有时间可以相见
这样才能培养更佳的默契啊

现在我要开始整理自己
根据这段时间的经历
选择一些该有的规则来约束自己

理性和感性的我需要更好的配合
生活不能只有单单的任何一个
要配合得当
才不会成为某个极端的人

希望这次的决定是适当的
因为没有50%以上的抱握
只好放弃
这样我爱的人才不会有机会被我伤害得更深

这24天……

结束了24天的学习旅程

从我18岁的生日

到种籽工程

再到处理升学和休息的日子

还有跟兄弟疯狂的时间

到最后昨晚给自己的功课——与自己相处的12小时

我用了24天

来体会不一样的生活

这些都是我之前错过了的体验

机会来了

不代表一定可以珍惜它

这还需要看自己是不是准备好享有它

昨晚我回顾了这24天

发觉自己其实很棒

因为选择了不同的成长之路

体验了不同的过程

虽然曾经因此而失去了一些事情

但我竟然可以用几天的时间找回它们

很多的第一次发生了

接下来

我还会继续去寻找

把 曾经错过的东西给找回来

没有后悔错过它们

只希望能够拥有它们

谢谢这24天曾经出现的人

更要感谢这几天陪我癫的那班兄弟

没有他们

我很多的愿望是无法这么快实现的

这12小时里

我体会到了

事情的发现一定会在对的时间，还会有对的人出现

不同的行动会有不同的结果

逃避就代表还没准备好面对

只要能够找出逃避的原因

就会有所收获

面对就代表进入了学习成长的时间

细心体会每一分每一秒

就能找出它要带出的提示或警告

所以事情会发生都是对的事情

但人事物都有正反两面

就好像行动~面对或逃避

也是一正一反

没有对与错

因为对错是自己下的定论

是主观的

虽然很多都是别人说过的

但当我自己去体会时

才发现那些只是纸上谈兵

根本无法深入了解

这几天应正了很多之前所学习的知识

当然我还会继续努力

让自己学会解下更多之前给自己上的枷锁

2011中秋节vs考试

第一次完全没有中秋节的feel
月饼也从往年的三四盒变成一盒
考试压力越来越大
毕竟这是绝对未来的预试
虽然不比统考重要
但它影响着我的自信

很多人都说我考试很轻松
往年的考试
我准备得很轻松
成绩却比很多人好
表现也一向来很平稳
其实我可以做得更好
只是老天爷给了我一颗很好的头脑
却没有给我很好的身体
我明白
所以我不能给自己压力
他会受不了的

可是
这次起着决定未来的作用
一直以来对未来充满幻想
害怕未来的路因此改变
无形中
压力又来了
要自己发挥到极点
考到最好

但
我还是输了

好吧
保持现状
考完试后以为自己安排了一堆奖励

统考后
还有很多的计划
一切冥冥中自有安排
这一切的发生
都是老天爷给我的提示
加油
就像李光耀说的

文憑價值有限‧大學生須憑實力謀高職

回到小学。。。

我的小学
蕉赖十一哩华小

算一下
我已经五年多没有好好的去看它了
曾经梦想着中学毕业前
要进去里面逛
要去找还在执教的老师

没想到
趁着这次回去以高三生领取最后一年的助学金
竟然有机会到处走

以往去时都很少人
管得很严
难得今天四个相识的循中高三生
回到母校寻找着曾经的回忆

小学就是这么的美好
曾经在那里有太多美好的回忆了
当过领导者
当过表演者
当过乖学生
当过测验作弊的学生（而且那时才一年级><）
当过……

回忆满满
却无法与曾经最亲密的同伴共游
回忆曾经的我们

如今各为各的学业。。。理想而奋斗
发布在不同的地方
想念着大家
尤其是我亲爱的6F班

你们知道吗
我还特地走到我们的班看了一下
它还一样是6f的班级
但里面的人已经不同了

我
永永远远都不会忘记在小学的回忆的

6F
别忘了11月的约定哦><

阿公离世后

数一数
已经过了半个月了
难免还是会想念阿公

但是
回忆着在新山的那几天里
发觉原来我有一个如此美妙的家庭

这个家庭比我知道的来得大很多
不止有很多远亲是我没见过的
原来阿公还有结义兄弟呢
还有阿嬷的家人也来了
感觉好热闹哦
看到大家都在聊天
这应该是难得的机会吧

另外
老豆他们六兄弟第一次这么坦诚这么合作
的在一起处理一切事物
姑姑们也互相帮忙
整家人都在一起做事
有的安排所有人的食物
有些人折纸
有些人烧纸
有些接待等等的

看到整家人在一起
一个大家庭就是如此的美妙
这是我们这一代人少见的景象了

虽然大家心中都很过
但为了顾及上年纪的阿嬷
大家都避免发出哭声

按照传统礼俗
虽然消耗了不少资源
但是我们必须去了解这一切背后的意义
这很特别
很有意义

这个大家庭
何时能再相聚呢
下次见面又会聊些什么话题呢
相当期待
期待大家得空就找机会聚在一起吧
虽然分布各地
从北马→中马→南马
从新加坡→泰国→台湾

话说回来
这个家的凝聚力越来越强
也越来越合作了
要保持哦！！！
^^

（PS：有些乱，但这是个人感受
如有人也愿意分享自己的家庭
欢迎留言^^）

再见 阿公

阿公的离世

内心隐隐作痛

不知为什么

对阿公的印象
感觉很模糊

脑里一直回想着的却是太嫲的葬礼

每天都在发呆

无法像小孩子们或长辈们

看着阿公的脸

那副慈祥的脸

让我感到很后悔

毕竟这几年里

我没有跟阿公长时间的相处

用了5天的时间

上了一堂宝贵的课

到了最后的时刻

泪水流了下来

不是被烟熏到

而是在最后第二次念经时

阿公

请原谅我

生前

没有跟你坐在一起聊天

现在

每天的7日和之后的49日

我都无法去拜你

但

我一定会读好书

考到一份理想的成绩单

好了

该好好收拾心情

开始读书了

还有这几天一直吃

肥了

一直熬夜

该睡了

加油！！！

20110810

看着日历
考试离我越来越近了
但却没有很大的动力
让我好好读书
脑袋一直回顾着上个星期那慢慢的回忆

最后的运动会结束了
终于有那么一次
喊到比初中疯狂的
喊到很爽

选择在最后的中学运动会
坐在观众席看扯铃表演
感觉很特别
但会觉得有些空虚

但最值得回忆的
却是与台湾志工的交流会&营
两个
我都是迟到的
有些无奈……

但感觉不错
他们都很友善
还有一个超白的
我那位朋友看到一定对他很有兴趣><

短短的见面时间
却让我成长了一些
至少现在回顾时
还会有一些感想
2013年的那一刻
我很想参加
但今年到明年是个过渡期
一切的变化可能很大
也不懂有机会参与吗

还有
好像很久没碰车了><

今天走了不同的路回家
虽然花了比较长的时间
但这样一直尝试不同的路
人生才会精彩啊

好了
写了这么多
只希望把这些杂乱的心事写出来
好让我能专心的开始准备考试了

加油！！！